オフ会に参加したのをキッカケに、TRを再読して見ようと思った。
まだ軽く読んだだけだけど今再読してみて感じたこと。

絶世期の頃は、出かける前にはいつも読んで気持ちを高めてから出ていたし、
歩き方、話し方、沈黙の間の表情とか、そういったもの全部に心を配っていた。
実際、自分でもそれが楽しかったし、どんどん新しいことに挑戦して男性の反応を見るのが好きだった。
あーこの人は、こうすると嬉しいんだな、こうすると楽しいんだな、こう話すときちんと伝わるんだな＊って分かってとても面白かったし、継続の励みになった。

その頃の私の頭の中にはいつも、アンパンMANのアニメでお馴染みの、「何が君ぃ～のしーあわせ～？なーにをしーてよ～ろこぶ？わからなーいまーま終わる～　そーんなのぉはイーヤだ♪」というテーマソングが流れていたのを覚えている。

さて、最近の私はどうだろう？
彼のために「いつも」意識して心がけていることって何だろう。
ちょっと挙げてみよー。
・朝ごはんをきちんと用意する
・晩ご飯を、見た目もよく、基本彼好みの料理にする（お昼は私の好きなものを自由に食べているから）
・玄関での送り迎えは明るくさわやかに！特に送り出すときは大げさにエールをおくってみる
・例え掃除をサボっても、物は定位置にしまっておいて部屋がキチンとして見えるようにしておく。彼が物を探し回らなくてもいいようにしておく
・彼のお気に入りの仕事着を欠員させないように、洗濯の時にちょっと気をつける
・彼がお風呂に入らないまま寝ようが（寝づらくない？っていうか、シーツ洗ったところなんだよね）、上・Yシャツ＋下・半パン♪なんていうおよそふざけた格好でくつろごうが（くつろげてる？ねえ、それくつろげてるの？）、ありえない場所でゴロ寝してようが（風邪引くよ？床痛くない？　っていうかさ、それ、ナンノマネ？）、口うるさくしないように心で悶えて顔は鼻歌交じりでいるとか。←でも最近は悶えるでもなく慣れましたが。
・目覚まし時計のセットをし忘れてないかをさりげなく目視してから就寝する
・郵便やら回覧板やらを整理・分別してから見せる。
・ありがとうと、やぱっりスゴイ！は、ちょっとでも思ったらすかさず欠かさず声高らかに言う。
・トイレットペーパーをきらさない（生活用品の補充）

いつも気にしてるのはこれくらいかな、、、
その他イロイロは、したりしなかったり。気分次第で。

RG時代に「デート中彼が居心地いいように」と特に気を配ってたことは、私の中でほんのりした記憶になっていて、今はそんなに意識していないかも。
最近は、もっぱら「一緒に生活して居る中で二人が居心地いいように」という事に私の意識はいっているように思う。例えば上記のようなこととか。
まぁ、当然といえば当然のことなんだろうけど。
あれ程慣れ親しんだTRだったのに、再読して見て、何故かとっても新しいものを読んだような、なんだか新鮮な気持ちになったのが以外だった。

・・・・・・・・・・

それにしても、上記のほとんどは私が生活の中で苦にならずに、自分も好きでやれることだけだな、、、。

書いてて思ったけど、特に何もしてないな、、、私　ーー；
全部自分の生活活動に＋ちょっと気にかけてるだけやん。

でも、いつもは結構いろいろやってる気になってたし、一人のときよりすごく生活が変わったなぁーとか思ってた。よ！新婚さん。とか。
良しも悪しも変わったと思うことでストレスになる事だってありうる。
でも、実際はあんまり変わってなかったんだなぁー。
なんか以外ー！もちろん、結婚して変わった事は沢山あるけど、変わってない部分も沢山あるんだって事がなんだか新しい感覚。新発見かも。
失ったって勝手に思ってたものもあったけど、実は失ったんじゃなくて少し形を変えて今もここにあるか、もしくはもともと無くても良かったもので、要らない物を捨てるのと同じようにただ単に自分の生活から整理されて無くなっただけだったのかも。
私の本当にやりたいことや好きなものは、結婚しようがしまいがいつもちゃんと私の人生に残るし、機会だって与えられるんだと思う。
色んな結婚に対する悪いイメージとか思い込みとか、そういうものって、結局は何かの言い訳に過ぎなかったんだと思う。
馬鹿だな、私。
そうだよね、だって暇な時は、こうしてお昼に日記書いたりする時間もあるわけで。←例えちっちゃ！　　

なんかびっくりだ。書き出すってすごい。ミラクルライティング！Iｔ’S　イリュージョンだね、ほんと。
そして、無意識って怖い！同じ状況でも意識できれば見方が変わってもっとクリアになれるのに！私の無意識って言い訳BANKなのね、きっと。
って、別に今の生活に特に何か不満があったとかじゃ、全く無いんだけど、ただ「引っ越したから前の友達に頻繁に会えない」とか「お気に入りの美容室がまだ見つからない」とか「最近時間がたつのが早い」←気のせい。とかそんな事なんだけど。

そして実際は、自分が「結婚したから変わった」と実感してる気でいた（というより婚前に抱いていたイメージ）よりももっと気楽に出かけたり、習い事したりと、のびのびさせてもらってる。

と、今知った。←今知ったのかよ。おそっ

（だって、いろんな人とのお付き合いとか増えたし、週末は色々二人以外のことでも予定がふさがることが多いし、、、とかさ。コレが俗に言う自分の時間がないってやつね、と一人で自負して（酔って）たの。でも良く考えて見れば内容は変われど婚前だって同じ位（いや、もっとか）忙しかったし。本来時間は自分で作るものなのに、言い訳して（本当はゆっくりしたかったから）なーんにもしてなかっただけなのね）


・・・・・・・・・・・お茶タイム・・・・・・・・・



あ。ちょっと話かわっちゃた。
戻ります。

さっと書きます。

彼と、結婚後のお金の管理をどうするかという話をしました。
ずーと、気になっていた「新TRでの第一の課題」でもあったので

キターーーーーーーーーーーーー！

という感じ。

で、例のごとく

「大きな事はあなたが、小さい事は私が・・云々。」の話。

「子供が両親を見てお父さんがお母さんからおこずかいをもらっているのを見るのは・・・云々。」の話。

いろんな本に載っているお決まりの文句ではありますが＾＾；
それらですんなりOK.しかも彼は私の心遣いが嬉しいとまで言って喜んでくれました。

で、新TR 通りお金の管理は彼がすることに。

結婚後の外食やデートも、もちろんこのまま彼がリード＆エスコートしてくれるそうです。（やった♪）
「自分がデートのスケジュールを今まで通り立てられるなら、毎日デートの予定を入れてしまうけどいいですか？！」（笑）とか言ってました。

お、お好きなようにー。＾＾；
う、嬉しいですぅ（笑）

口座も一つにまとめる事に。


ああ！！

良かった！！

これで、ずっと気になっていた結婚後のお会計の問題もスッキリしました（＞＜）これで私がどんなにほっとした事か！
どんな風に切り出そうか、いつ切り出そうか、彼は自分がお金を管理する事に納得してOKしてくれるだろうか。
と、いろいろ考えていたのですが、さすが法ハズ。
「君が望むなら」「そんなに二人の将来のことを考えてくれて嬉しい。ありがとう」だそうです（TT）

ううう、こちらこそ、、、ありがとうございますですだ（TT）
感謝感激雨あられでございますですだ。

私は、彼が家庭の口座（毎月の家計に必要なお金以外）を管理する理由として、

「私は家計簿をつけようと思っている。それは、私が自分のために使う細かいお金意外に、家庭のお金がどんな風に動いているのかあなたにもすぐ分かるようにしておきたいから。」

「あなたが私に与えてくれるお金はおそらく常に十分あると思うし、仮に急な出費があってもあなたなら用意してくれると信じている。」

「でも、男の人は外で突然入り用になる事も多いと思うし、そういったお金の使い道を私はいちいち知る必要は無いと思っている。あなたが使うそういうお金を私は無駄だとは思わないし、あなたが必要だと思って使うお金は、私たち夫婦にとって有効なお金の使い道だと私は信じている。＾＾」

「あなたは我が家の口座を管理して、あなたの判断で使ってください。私はそれが結果的に我が家にとって一番いい方法だと確信しています＊」

と言った。

彼は、深くうなずいて（電話なので見えませんがー）
自分がまうと結婚できるのはどれ程幸せな事かと、とくとくと話してくれました。＾＾；
さらに、「ま、俺が管理したら、結局まうのために使ってしまう事が多いと思うし、そしたらまうは俺が何に使ってるのかほぼ分かるとは思うけどね。笑」と。

　　んーー、まあね＊　笑

ま、とにもかくにも、お金の事を無事クリアしたので、
本当にすっと楽になりました。
早く彼と一緒に済みたいなーー☆★



・

彼がこちらに来てくれたので（今回は他の用事もあったようですが　＾＾）久しぶりに　短時間中学生でーとをしてきました。
その時の待ち合わせでも、彼が来る前に（今度は）おじさんに声をかけられたのですが、相手が「な、何が目的なんですか！？　＞＜；」という感じのおじさんだったので怖くなって、黙ってぺこっとお辞儀をしてさっとその場を離れました。
少し離れたところで彼を待っていると、その約5分後やっとの事で彼登場。この時は本当にほっとしました（TT）
待ち合わせのメッカで、もちろん人も多い場所だったけど、知らない人に囲まれて何故かその時は凄く不安だったんです。
彼のありがたみが再認識できたようにも思いました。

その日は、お買い物をしたり、えー画を見たり。
とっても楽しいデートになりました。

昨日わかれたばかりなのに。もう彼に会いたいです＾＾；
早く来週にならないかな。

・・・・・・・・・・・・・・・・・

何が原因だったのか、ハッキリしないのですが、前回のでーとで、私が黙って不機嫌?になってしまった事がありました。
正確には、不機嫌というよりも、彼には「ちょっと疲れちゃった感じ」に見えたと思います。
実際、彼に「どうしたの？疲れちゃったんだね。」「今日はゆっくり休んでね」とか、声をかけてもらったので、それらにはにっこり返事をしておきました。

でも、本当は疲れたというよりも、なにか「おもしろくない」気持ちだったんだと思います。（事実、彼と別れた後気晴らしにちょっと買い物に行きましたし　＾＾；）
後で、思ったのですが、たぶん私はその時、彼がある集まり（同窓会のようなもの）の為に今度のみに行くという話しを聞かされていて、その彼の様子がかなりはしゃいでいたのが「おもしろく」無かったんだと思います。
私もよく友達とは出かけるので、身勝手な話ではありますが、何故かその時はちょっと嫌だったんです。
それで、家に帰った後も何となく引きずっていて、「もう明日のでーと行きたくないなー」なんて思っていました。

でも、寝る前に、私が不安になったり嫌な気持ちになったりする理由なんて本来無いはずだし、彼は一度だって私が嫌がるような事はしなかったという事を思い出し、反省しました。
これは単純に私の勝手な妄想とか、自分が寂しいと思っている気持ちを「彼のせいだ」と歪めて解釈してしまっているだけなんだと気付きました。
さっきまでは「飲みに行っても彼が○○しませんように」とか、ばかり考えていたけれど、自分の本心を素直に認めた事で、ようやく「いつも通り彼を信じていられますように」「私に、彼を信用し、信じる続ける勇気が与えられますように」と、“自分自身の問題”として受け止められるようになりました。

確かに、彼が着飾った女の子達もたくさん出席するパーティに出るのは私にとって「おもしろくない」ことではあるけれど、彼にも人生を楽しむ権利があるし、まぁ、そんな難しい事ではなくて（＾＾；）そういうことはもともと“日常”誰にでも起こっている事で、彼にとってそこで友達と思いっきり楽しむ事と、私への気持ちが揺らいだり薄れたりする事とは全く無関係なんだという、当たり前の事実を思い出しました。

いつもはすんなり受け入れているのに、こうやって一瞬惑わされる事ってやっぱりあるんだと改めて分かりました。
身に付いていると自負していても、ふとした時にそれが崩れる事と言うのは絶対あるんだなーと。
だからこそ、私たちは普段から自制心や、正確な状況判断、情報処理をTRなどを使って訓練しているんだな、と。
うーん、思い上がらずに、これからも精進していきたいと思います。

ま、色々書きましたが、要するに「やきもち」焼いただけなんですけどね
私＊　
これが結論ですねー＾＾　（笑）

失礼致しましたー。

RGさん達が集まる、おふ会に参加してきました。
皆さんとっても可愛らしく、楽しい方ばかりで充実した時間を過ごせました。
ありがとうございました＊

さて、時間も遅くなってしまったその帰り、彼が迎えに来てくれるというので、駅で待ち合わせをしました。
待っている途中、見知らぬ男性に声をかけられ、　あら（＾＾；）という状況。

でも、そこでワタクシふと考えました。
婚○してから、彼はきっと多少なりとも安心しているはず。
この状況を借りて彼のハートにさらに火をつけられるかも♪と。
（我ながら超打算的ですみません、、、。）

よって、彼が到着するまでの数分間、当たり障りのない会話をしばらくしていました。
無視するでもなく、きちんと答えるでもなく。
何か聞かれたらとりあえず優しく片言程度で返答、という感じ。

で、彼登場。
もちろんその男性は「おっと」という感じでバツが悪そうでしたが（ごめんよー＾＾；）
その人と私の間に若干遠慮がちながらも、「まうに何か？」という感じで入ってきてくれた彼。
私は、ぱっと顔を明るくして彼のほうへ。

歩きながら、彼を見てほっとした事や安心した事、嬉しかった事などを話ました。

その後の彼は、いつもにまして私のほうをジーと見て、
ほめほめしてくれたり*＾＾*

いやー、おいしい状況をありがとう。（For　その男性）

ちなみに彼、待ち合わせの間に自分の彼女が目の前でよその男性に声をかけられているのを見て、やはり衝撃があったらしく
次の日になっても、まだそれについていろいろコメントしてました。
私のほうは、ニコニコしながら（目的は十分果たしたようなので＊）右から左に聞き流し、返事をする代わり、新TRを適用とばかりに彼をどれだけ頼もしく思っているか、大切な人かを話のあちこちにちりばめておきました。

うーん、やっぱりたまには待ち合わせデートも良いものですね。
また機会があったら、「待ち合わせ」したいなー＾＾



それでは。

・

先日、試しに画像をUPしてみたら、解除する方法が分からず放置してます・・・。＾＾；
ココの日記、ヒミツ日記とかっていうシステムとかあるけれどあんまりだなぁーって（失礼）思ってます。
TRの事とか詳しく書くならPW制の所へ行ったほうがいいかな。
たくさん、詳細とか書けるようになりそうだし。
使いやすい所がみつかるといいなぁ＊

・・・・・・・・・

さて、彼が私の実家へ挨拶に来ます。
両親と彼はもう何度も会っているし、結○の承諾ももらって、親同士の話も済んでるけれど、彼自身が「自分の覚悟も伝えてきちんとけじめをつけたい」ということなので、もう一度挨拶をしてもらう段取りをしました。
なんて頼もしい・・・＊
とはいえ、電話ではしきりに「緊張する」と言う彼をかわいいとも思ったり。笑
まぁ、彼なら大丈夫だと思うのでお任せしてます。
最寄り駅に着いたら電話してね♪とだけいって後は放置です。

もちろん、両親への気配りなどは打ち合わせしましたし、私も日ごろから気をつけてはいますが。
でも、彼はうちの両親にとても気に入られているので、本当なら何も心配する事も、緊張する事も無いんですけど＊＾＾；

しかし！一応彼には、出来るだけたくさんの障害（？）を乗り越えて私を手に入れた！！と思って欲しいので、必要以上に手出しはしないつもりです。それに彼から言い出したことだし＾＾。
終わったら、思いっきり感謝とホメホメで達成感を味わってもらいます！！
頑張ってーー　*＞＜*/　応援してるよ！！

エスてに行きます。
時間もあるし、通ってるお教室の近くの駅にちょうど大手があったので。
これから式までぼちぼちと通おうかなって思ってます。
海外で仕事をしていた時はえステやマッさージにもよく行ったけど、日本に帰ってからは、ほんとさっぱりです、、、
なんだかさみしーい＞＜；
向こうにいた時は休日はお友達と素敵なホてルでラんチしたり、ハイテぃーとかしてお喋りしていたけど、日本ではなかなかそうも行きませんものね、、、

でも、私はのんびーりな今の生活が気に入っています。
華やかな場所で素敵な人達と食事をするのも好きだけど、普通にデートをしたり、ただ散歩をしたり、一日自由に読書をしたり、、、時にはお教室に行って、帰りにお買い物をしたり。
お金を自由に使っていた昔より、時間を自由に使える今の方が、贅沢なんじゃないかなってしみじみ感じてます。
もちろん貯金は減りますがー＾＾；　はは。

でも、お金はまたいつでも稼げるし、今は一人でゆっくり勉強している方が良いと思っています。
もちろん、留学とか、いけるものならまた行きたいけど。
でも、まだしばらくは大人しくしていたいです。
まず資格をとってしまって、その後、他の選択肢も込みでさらに突っ込んで考えようと思います。
なので、今はまず「今、やっている事を最後まで終わらせる」に集中して頑張ります＾＾

・・・・・・・・・・・・・

来週、また彼がハイきング旅行に連れて行ってくれるそうです。
前からずーーと行きたいと言っていた所なので本当に楽しみ！
実は、もうハイきング用品など色々買っちゃいました＊
だって、楽しみなんだもん！！＞＜
早く行きたいなー。
早く彼にも会いたいし＊
最近仕事が忙しく、彼は少し元気が無いので、今回の旅行が気分転換になってくれるといいなーとも思っています。
楽しい旅行になりますように。

それでは。

彼は仕事でどこかへ出かける時も、隙さえあれば私を同伴させようとします。
国際会議で出かけるときも、大プロジェクトの準備で長期に出かけるときも。
そして、その先々で私が楽しめるように色々と手配してくれ、気を配ってくれます。
私はただそこへ行って、彼と楽しい時間を過ごすのです。
彼の仕事は大変だけど、私を光の様に感じて頑張ってくれています。

TRや数多くの法則ガールの皆さん、そして、何よりも愛する我が理想の男性に！心からの感謝をささげます。

　　「ありがとう！！」

。

・・・・・・・・・・・・・

こんなに恵まれていていいのか。
自分でも思うことがあるけれど、その答えは「いいんです」
これだけです。

なぜなら、私はRGだったから。
そして、これからはRWになるのだから。
幸せで、「理想の結婚」を手に入れて、それで　いいんです。

今、様々な苦難や葛藤の中にいるRGの皆さん、どうか諦めず信念を持ってTRを続けてください。
わたしがRG時代には、いつも「私は誇り高きRG！」と、これを呪文のように自分に言い聞かせて頑張りました。
違反G達が好きな時に彼に電話をし、お付き合いの早い段階から打ち解けすぎているのを見ても、「私は誇り高きRG・・・私は　」と繰り返し唱えて自分を奮い立たせていました。
彼から数日連絡が無くても、グッとこらえて明るく暮らし、彼も責めず自分も責めず、冷静に観察し、感謝する時は思いっきり言葉や態度で伝えてきました。
だって、私は誇り高きRGだから！

TRをしていると、違反G達に冷たい反応をされる時もありますし、一人で活動していると孤独を感じてくじけそうになる時もやってきます。
でも、決して負けないでください。
私たちは「理想の結婚」を目指しているのであって、「ただ結婚できればいい」のでもなく、一夜の情事がほしいだけでも、一時的な熱い関係が欲しいわけでもありません。
私たちが、探しているのはたった一人です。
あの人も、この人も手に入れる必要などありません。

「あなたを永遠に愛し続けてくれる理想の男性」たった一人で十分なのです。

100人の男性との不毛な出会いがあったとしても、TRを続け、101人目で「理想の男性」に出会えれば、それでいいのです。
その後は、今までの悲しい出来事も辛い経験も全てチャラになって、それでも余るほどの幸せがあなたを包むでしょう。
それも、それは結婚してからも続きます。
十分頑張る価値があるとは思いませんか？
私は頑張る価値があると思いました。
だから頑張り、今こうしてRFとなりました。

TRを知らない人達は、「夢ばかり見て！結婚すれば現実が分かるわよ」とか、「理想の男性なんて！何様のつもり？」と馬鹿にするかもしれません。
でも、決してそんな不幸な意見に惑わされてはいけません。
それは、私たちとは違う生き方を選んだ人達の個人的な意見に過ぎません。
私たちには私たちの価値観があり、目標があり、信念があります。
不幸を口に出す人達と居るよりも、その場をさっと一人で離れ、歯を食いしばって、今自分がやるべき事を一つ一つ確実にこなしていってください。
楽観的に行きましょう！
その方が人生は楽しいですし、有意義です。

愛すべき同志の皆さん＊
RG　RF　RW　の皆さん。これからも是非一緒にTR頑張りましょうね！
必ず幸せになりましょう（＾＾）

先日、彼が私との些細な（でも私にとっては大事な）約束を忘れるという、事件（←言いすぎ）があった。

私は、何だか自分をないがしろにされたような気分になって、二日程ご機嫌が斜めだった。
彼は勿論その後フォローにフォローを重ね、「反省してます」「ごめんね」と何度も言ってくれました。
約束だって、その後2倍くらいにしてきちんと守ってくれた。

私だって、そこまで言われてずっと拗ねているわけにもいかず、その日のうちに「怒っているわけではない」事、「あなたに悪気が無いことは知っているし、とっくに許しもしている。ただ、今は傷ついた気持ちが治まっていなくて、なかなか話せる気分にならないだけ」だと伝えた。
他の人が聞いたら、「え！？そんなことで拗ねてるの！？」と思う内容かもしれない。
でも、私にとってはとても大事なことのように思えたので（その「約束」自体よりも、その些細な約束を「彼が守ってくれる」という事が）こだわってしまったのだ。

彼は今まで私との約束を忘れた事なんて無かったし、私もそんな彼を誇らしく思って感謝していた。
それだけに、今回彼が、ふと、私との約束を忘れたことに大きなショックを受けてしまった。
でも、正直言ってその約束とは、本当に些細なことで、

私　「帰りに牛乳買ってきてね＊」

彼　「うん、分かったよ。」

・・・・帰宅後・・・・・・

私　「あれ？牛乳は?」

彼　「あ！！！わ、忘れた！！」

私　「…ガーン、、、、、　　（゜ρ゜）」

彼　「ごめん！！今から買ってくるよ！」

・・・彼、買いに行く・・・・

彼　「買ってきたよ！ほら、ついでにケーキも買ってきたよ＾＾」

私　「…ガーン、、、、、　　（゜ρ゜）」←まだ続いてる。

彼　「あ、あの＾＾；　　もしもし？」


私　「…ガーン、、、、、　　（゜ρ゜）」←まだ続いてる。


と、いう位のものなんですがー（汗）

私は、とにかくとにかく彼が「忘れた」事にショックを受けたんです。
もちろん、そんなことでいちいち寝込まれてちゃ、彼だってたまったもんじゃないだろうケド、そんな事言っても私はとにかくそれが認められない程ショックで傷ついたんです。
要は、そんなことで私がショックを受けるほど普段彼は私を大事にしてくれていて、彼は私を崇拝するほどの愛情で包んでいてくれていたっていうことにもなるんですけど、、、。

そんな愛に慣れていた私は、そんな彼の「忘れてた」の一言に、まるで自分自身を忘れられていたような衝撃を受けて、ショックの余り彼の電話にも出られないほどになってしまいました。（出ても、さりげなくすぐに切りました）
しかも、目が腫れるほど大泣きしました（エッヘン！）
、、、。

こんな事を書くと、皆さん「あ、　アホですか?」と私を思うと思うのですが、（自分でも思います＾＾；）
でも、事実なんですねー、これが。
もちろん、実際は「牛乳」とかではなく、もうちょっとちゃんとしたことなんですが、内容はたぶん分かりやすくいうと間違い無くこんな感じです。

しかも私！！！

、、、まだちょっと拗ねてます。（汗）

はい！そこのあなた！！救いようが無いと思ってますか?

そうですね。
そうかもしれません！
私もそう思います！！！　(きっぱり)

フッ。

まぁ、もうちょっと拗ねたら気が済むと思うのでそっとして置こうと思います。←他人事

ちなみに、一応自分でも馬鹿だと思っているので、彼にはいつもどおりホメホメメールは送ってるし、電話もかかってきたら忙しくなければちゃんと出てます。
そう、私は一人で密かに拗ねているの（つもり）です。
でも、彼は私のことに関しては勘が働くので、たぶんまだちょっと拗ねてるのは気付いていると思いますがー。（電話が短いとかで。）
とは言え、私はもう済んだ事は蒸し返す気はないし、本当に別に怒っているわけでなく、傷ついた気持ちを回復させているだけなので、私としても無理して元気を装うつもりもなく、このままでいいと思っています。

結○を前に、「私はこんな事で傷つくおバカだ」ということを彼に分かってもらえてかえって良かったとも思ってます。
私はそれ程までに、彼の愛情を疑っていないし、彼に大事にされている事も分かっています。
だからこそ、こんなことでも傷つくし、悲しくなるんです。
彼も、今回の事でそれが凄く分かったと言って、前以上に私の信頼の一つ一つを大事にしてくれます。
どんな小さなことでも私を傷つけるのは彼の本意ではないから、と。

甘えてる？

そう、私は彼に甘えてます。
でも、恋人に甘えて何がいけないんでしょう？
これから夫婦になる二人が偽りだらけでも仕方ないでしょう?
自分が傷ついたときに素直にそれがいえない関係とは、逆に何なのですか?
彼だって、私にとっても甘えます。
二人でまったりしている時、静かな夕食の時、ベットの中で。
辛いことや、悲しいことを私に打ち明けてくれます。

こんな小さな積み重ねこそが「生活」で、私は彼との日常を大切にしたい。
思いやりや、けじめ、は大事だし、彼の気持ちをくじいたり、責めたりすることは決してしないけれど、自分の気持ちを穏やかに伝えることは欠かせません。
時に泣いて打ち明けるような時もあるけれど、それでも彼を責めたことは無いし、彼が最後まで聞いてくれなかったこともありません。
私の気持ちを聞いて彼はいつもそれを尊重してくれるし、そんな彼を私は誰よりも尊敬しています。

今回の事も、私は彼に「しばらくは「約束を忘れた」事に傷ついてるけれど（笑）それは私が自分で整理する問題で、あなたはもう責任を全て果たしてくれたのだから気にしないで。」と初日に告げ、彼も私が今はただ「気持ちを落ち着かせているだけ」ということは分かっています。

彼はとても聡明だし、こんな時は自分が反省してやるだけやった後は、私に十分な時間を与えてくれる寛容な人です。
そんな彼が私は大好きだし、だからこそ、こうやって気が済むまで安心して自分の気持ちをそっとしておけます。
これが、相手まで「どうしたの？まだ怒ってるの？」といちいち慌てて来るような人だと、こっちもおちおち彼に甘えてなんかいられませんものね。
私は本当に、素晴らしい相手を選びました。
心からそう思います。TRを続け、自分の意思を強め、忍耐して活動した成果が、今彼と言う存在で私に残りました。
私は自分が誇らしいし、何よりも彼が誇らしい。
私の相手が彼で、彼の相手が私である事に感謝して、今日の日記を締めたいと思います。

今日は、ただ自分の思いつくままに書いてみたかったので、文章も文脈もおかしいかもしれませんが、そのままにしておきます。
これは、私の気持ちを吐き出す場所だから。
偽り無くそのまま書きました。

それでは。





　　　

彼が全てセッティングしてくれ、夏の旅行に行ってきました。
久しぶりに会った彼はとっても素敵で、初め待ち合わせで目の前にいたにも関わらず、分からなかったほど。（←たぶんいつも通りだったけど、久しぶりで舞い上がって素敵に見えたのですがー）
その後、半日は照れて恥ずかしくってもじもじする私。
自分で言うのもなんだが、実にしおらしい（笑）

その後、某所を一日観光し、夜は花火を見に行った。
私は彼がとってくれていたホテルで浴衣に着替え、完成。

「お待たせしました＊」

というと、彼はそれこそ「言い過ぎだろ＾＾；」と言うくらい
ホメホメしてくれ、いつにも増して優しかったです。
「会場中で一番幸せだ」とか何とか言いながら花火を見てその日はお泊り。

その次の日から、2日間は私の地元に戻って色々なデートスポットを回りました。

ホントにホントに楽しかったです。
今回も彼に感謝ばかりの旅行となりました。

＾＾

彼が夏のお休みをとって、旅行に誘ってくれた。
嬉しいな＊

場所は、私の地元から近い温泉地で、しかも花火大会の日に
合わせて計画してくれているみたい。
とっても楽しみで、今から私もウキウキしてます（＞＜）♪

「ゆっくりでいい」と改めて感じてから、前よりもっともっと
彼に感謝できるようになりました。
よく、「結○準備を彼が手伝ってくれない」とか、「デートが全部結○準備になってしまって疲れた」等の意見を聞きますが、私たちの場合、彼は積極的に準備をしてくれるし、期間に余裕があるせいか、普通のデートも変わらず企画してくれます。
最近では、忙しさは変わらないはずなのにメールや電話も毎日くれて、私の様子を気遣ってくれたり。

・・・これで文句を言っていたら、私は誰と一緒になっても幸せを感じない「不幸を自ら創造する女」に決定ですね。
ちょっとでも、彼に対して（自分の焦りを）不安だとぼやいていた部分に深く反省です。

最近思うのは、（今まで鈍感だと思っていたのに ＾＾；）実は彼は私の心境の変化にとっても敏感。
どんな小さいリアクションからも何かを感じ取っているみたい。
だからといって、それを解決するために動き回ると言うわけでも、どうしたのかと質問攻めにするわけでもないんですが。
ただ、何となく私の状況を感じていて、気にしてくれているみたいです。
今まで、そんな彼の優しさに気づかなかったのは、たぶん私がいつも彼に注意を向けてもらっていて、優しく気遣われるのが習慣になりすぎていて分からなかったからだと思う。
要は、鈍感だったのはむしろ私の方だったという事。
それを思うと、今まで示してきた分の「ありがとう」と言う気持ちじゃ到底足りないなぁ・・・と、感激で泣きそうになる。

私たちは国際遠距離で約3年間離れていたけれど、私は異国での生活にいっぱいいっぱいで、彼が私を気遣うほどに、私は彼を見ていなかったと思う。実際、漁業をして心が揺れていた時期もあったし。

私はこれから彼だけを見て、私たち二人の未来を考えて生きたいと心から思う。
日記には、繰り返し書いているけれど、本当に何があっても彼を信じて、正直に向き合って暮らしていきたい。
私は、今、彼と夫婦になれる幸せでいっぱいです。
「結○出来る幸せ」ではなく、「彼とこれから夫婦として生きていける幸せ」という気持ちです。
これからも、彼を大切に、自分を大切にして頑張りたいです＾＾

私の笑顔が彼に笑顔に。
彼が私にくれる幸せや安心感が、彼の幸せや安心感のモトなんだと肝に銘じます。

これからも頑張るぞ＊

一段落しました。
これが仕事として今後どんな風に発展していくかは
まだ未知数ですが、勉強は続けて自分のベストを感じてみたいと思っています。
あと、ずーと欲しくて探していたレアな辞書や参考書を手に入れたので、これからは自習の方もずっと捗りそうな予感です☆
これは本当に嬉しい！一気に自分のやり方が固まってくれるといいな＊なんて。

・・・・・・・・・・・・・・・・

試験も終わったので、趣味の資格の方を再び頑張っていこうと思います。
ちゃっちゃととってしまわねば（＾＾；）
頑張ります＊

・・・・・・・・・・・・・・・・

最近思うこと。

最近私は結○準備について色々思うところがあって、あれもこれもっしなくちゃ！みたいな感じでなんとなーく気持ちが焦っていた気がする。
時間はまだまだあるのに、「ああ、急がなくちゃ」みたいな。
その事で、のんびーりな彼に時々「ダーリンったら・・・大丈夫かしらん＾＾；」みたいな気持ちが芽生えていた。

でも、よく考えたら、私が「んー＾＾；」って思っていた事って、ほとんど彼が私の為にと頑張ってくれていることばかりだった。本来なら素直に喜ぶべきことばかり。
例えば、忙しい合間を縫って今までどおり会いに来てくれたり、デートのプランを考えてくれたり　等等。
でも、最近の私は「結○準備」にばかり気をとられて、彼がせっかく「その他」の楽しいプランを考えてくれても、「もう、彼ったらデートの予定ばっかりでちっとも結婚の予定が進まないよーぅ」と内心感じていた。

だけど、それは本当に意味のない私の自己中心的な焦りで、彼は以前からの約束どおりの進行で結○準備を進めてくれているし、むしろ私の両親は彼の細やかな気配りに関心さえしている。
それなのに私ったら、意味も無く焦って「早く早く」といつもどこか落ち着かなかった。

でも、さすがに私とて腐ってもRG。
一応、この焦りは彼に非があるのではなく、自分自身の内から来るものなのだろうと見当はついていたので、勤めて彼には普通に接し、「自分が不安定な時こそTRを意識しておこう」と思い、何かにつけて彼に感謝し、明るく接していた。
（実践の為の工夫、ひと言メモ）
　：電話では声のトーンに出てしまうことがあったので、電話は短く少なめに。主にメールに切り替える作戦が大活躍でした。
メールはじっくり内容を検討してから送れるので、PMS期や不安定期等には利用価値大です。まさに文明の利器☆

その時は、自分の内から来る不安と、彼へのTR的対応に（久々に）多少の葛藤もあったけど、そうこうしているうちに何とか（今日のような日記がかけるくらいに）気持ちの整理がついてきた。
まぁ、数日間はまるで泳ぐ白鳥の水面下の様になってましたがー。＾＾；笑

念のため、以下に自分で改めて気づいた「気を付ける事」をまとめておきます。
それにしても。あー、ホント。早い時期に気づけて良かったとつくづく思います。
楽しい時期をみすみす悩んで過ごしてしまうところでした＾＾；
これからは、めいいっぱい楽しむぞー♪
まぁ、誰もが通る道だからー＊（←ほんとか？）ということでー！

えへっ＊

　

＜結○準備期間で気を付ける事項＞

　「私は彼を信頼してただ任せていればいい」

　「今までと同じ様に、彼が与えてくれるものを喜んで受け取り、心から（相手に伝わるように）感謝をする事」

　「自分の都合から、今彼から私に与えられる以上のものを望み、それが与えられないと不安になるのはただの自己中心だと理解する事」

　「彼の司令塔にならないこと」

そして、きっとこれが一番大事。
　
　「今、この時間を二人で十分楽しむこと」

そう、結○式も人生で一度きりだけど、この結○準備期間も同じで一度きりなんだから。＊＾＾＊

何も焦って進めることは無いし、この時期を二人で十分楽しまない手は無い。
彼と私がいつも笑顔でいられる事、意見がぶつかってもお互い正直な気持ちで乗り越えていける事、やっぱりそんな基本的なことがとても大切で、また基本的過ぎて忘れやすいことでもあるんだなー、と改めて感じた貴重な体験でした。

どうか、このまま彼と楽しんで準備を進めていけますように。

（*＾v＾*）それでは。

車を買おう。
ちっこい車。
田舎の移動はほんとに不便だ。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

友達と色々旅行の計画を立てている。
国内も海外も今のうちに　行っとくかー！！　みたいな。

つきましては、、、
お金の成る木が有る場所を知ってる方は是非コメント下さい。
大至急。
絶賛大募集中ですっ！よろぴく

m（_ _）m　

・・・・・・・・・・・・・・・・・・

先日、久しぶりに仕事をした。←どおよ。
まぁ、正確には、プライベートのうちなんですが。
いやー、語学力って落ちるもんですねー。
いやー焦ったょ。まいっちゃったょ、ほんと。

勉強しよーぜ、自分！

ちなみに、もうすぐ試験だぞー、自分。



、、、あーあ〜。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・

彼とは、変わらず仲良くやってます。
今後も、頑張るぞ＊

ではでは。

今日はきモのを何着か買いに行った。
いい白生地を買ったので、自分の雰囲気が変わったら2度目の染めも出来るということだった。
今回の染めはやわらかい桃色を選んだ。将来は紫色っぽいお色にしても良いかなと思って、その他諸々もそれを見越して選んだ。
まずは、今回の桃色の仕上がりが楽しみです。
あと、ちょっと素敵な帯も買ったので、早く合わせて着てみたいです☆
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

[モト彼についての記述]

先日、昔6年近く付き合った彼氏から突然連絡があった。
彼の話では、私が帰国していることを知って、私の友達からアドレスを聞き出して連絡してくれたらしい。
「会いたい」という内容のメールを受け取って、2日くらいあけて
「そうですね、機会があれば」という風な返事を短く送った。
彼と今更どうこうなるつもりもないし、例え会ったとしても未練や愛情からではなく、本当にいい時代を一緒にすごした懐かしい人、今どうしてる？という純粋な興味しかないと思う。

もしかしたら、それは彼も同じかもしれない。
違うかもしれないけど、それはまぁ、どうでもいい。

とにかく、連絡をくれたのは嬉しかったし、昔私をとっても大切にしてくれて初めて私に本当の恋愛を教えてくれて人だから、元気にしていることが分かって嬉しかった。
彼にぴったりの素敵な人と、彼の幸せを掴んでほしい。

「頑張ってね！必ず出来るから。応援してるよ」

今それが、一番彼に伝えたいこと。

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私は結婚したら彼の方に引っ越す予定なので、これから式の準備とかで、たくさん彼のところに行かなくちゃいけなくなるだろう。交通費とか、凄くなりそう＾＾；
これからのポイントは、一回の訪問でどれだけの事項を決められるか、進められるか、という事だろう。
結婚前に同棲は絶対したくないし、一回に一週間以上お泊まりすることも避けようと思っている。
でも、まず新居と式場を決めないと何も始まらない。
新居が無いと新生活に必要な家具とかも買えないし、式場が決まらないと結婚式の準備が出来ない。
どちらもイキナリ、下調べ、予約、見学、決定、入金みたいな流れの明らかに時間がかかりそうな事だなぁ。
ああ、初めから何だか大変そうだ。＾＾；

やっぱり、まず新居を決めてそこを拠点にして準備を進めていく方がスムーズなのかなー。
でも、どっちにしても新居を実際決めるのはもっと先だよね？
だって、こんな前に決めちゃったらその後ずっと家賃を払わないといけないし。
となると、式場が先で、結婚式の準備をしつつ2〜3ヶ月前くらいから新居を探し出す、という感じかな。

彼に今後の進行方法を聞くべき？
それともこのままお任せ？

うーん、、、まぁ、自然な流れがきたら「私は〜」という感じで提案してみようかな。
その後は彼が調整してくれると思うし。

これから忙しくなりそうだな。
彼と二人で楽しんで出来るといいな。

またしばらく海外へ行ってきます。
今回は、仕事の資料を集めに行くのと、専門の辞書や何やらを購入することも目的の一つです。
もちろん、しっかり遊びもしてきますが☆
あとは、お世話になってる人達へのあいさつ回りとかです。

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先週は、新しい仕事に関する資料集めや、面接などに行っていました。
本当に責任の重い仕事なので、じっくり時間をかけて進めていくつもりです。
今の私の実力のままでは、到底仕事にはなりません。
10年単位の計画、という感じでみています。
ただ、期間が長いと怠惰の気持ちが膨らんでくるので、関係の有る仕事をしつつ自分のモチベーションを保ち、勉強を続けられるようにしようと思います。
不安は大きいけど、何とか頑張ってできるといいな。

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海外へ又しばらく行くので、その前に資格のための授業を詰めて入れています。
こちらは気楽なものなので余裕があり、楽しく続けています。
彼も私が新しい報告をするたびに喜んでいて、目標達成を一緒になって心待ちにしているようです。
これは、息抜きにもちょうどいいし、中々気に入っています。

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今月は、大きい旅行が一回とプチ旅行が1回の、計2回のデートがあった。ほんとに彼には、いつも旅行やプレゼントやらをもらっていて、感謝の気持ちが耐えない。
普通に合えるだけでも十分嬉しいのに、プラスアルファでいつも私を喜ばせてくれる。
私にとっては、何よりもそんな彼の気持ちが嬉しい。

彼は、今月とても仕事が忙しかった。
おまけにセミナーや講習会なんかにも自主的に参加しているので、ほんとに時間が無いと思う。
それなのに、私の都合に合わせて仕事を調節し、更に色々と気を使ってくれる。

私は、そんな彼を心から頼もしいと感じるし、尊敬している。
彼の優秀さと愛情を今では無条件に信じている。
こんな相手は本当に珍しいと思う。
もちろん、私にとって彼がそうであるという事で、他の人から彼を見て同じように感じるかどうかは知らない。
そして、そんなことは私には関係ないと思う。

私が誰よりも彼を認め、励まし、信頼していることが大切なのだから。
彼にとっても、私とっても、お互いがナンバー1であればいいと思う。

それに、こういった信頼関係は、自信につながって、結果的に仕事でもよい結果を出す事になると思う。
アメリカの成功した男性500人への「成功した秘訣は？」のアンケート結果の答えが全て「一生、一人の人を愛し続ける能力と努力」となったことでも裏づけされている。

そう、自分が愛するたった一人の人とさえ、信頼関係が築けないような人が、仕事で他の人達と深い信頼関係を築けるわけが無いんだから。
自信は信頼につながり、成功へと導く。
そして、いい男はいい女を求める。
この法則は絶対だ。

これからも、彼にとっての「いい女」であり続けられるように頑張っていこう。

この日記は、ほとんど誰も見ていないことをいいことに、完全に自分のメモとして書いているので、たぶん読み物としてはあまり面白いものではないと思います。
でも、私にとってはとても気持ちや、考えの整理に役立つし、便利に使っています。
ですが、やっぱりもっと具体的なことを記録していけるように何か方法が無いかと検討中で、もしかしたら突然日記を引越ししたりするかもしれませんが、もし、たまーにでも読んでくれている方がいらっしゃるなら（＞＜；）どうかお許しくださいね。

それでは。

うーん、これは中々難しい。
どれも大事だと思って挙げたものなので、これを絞り込むには少し時間がかかりそう。

でも、だからこそ今の私には、この絞り込んだ後の項目が、今後結婚が具体化していく段階で、より彼を冷静に観察する為のよい指針になるのではないかと思う。
頑張って、考えてみよう・・。

・・・・・・・・・・・・・

とりあえず、これだけに絞ってみた。

3、　収入が安定している。（結婚が可能な収入＆貯金）
4、　忍耐強く愛してくれる。
10、　私の存在を「やすらぎ」と感じてくれる。
11、　彼の存在を「やすらぎ」「頼り」と感じられる。(包容力）
20、　自分や自分のパートナーを信頼し、自信を持っている。

次に、更に絞るべくそれぞれを更に具体的に考えてみる。

　＜3、　収入が安定している。（結婚が可能な収入＆貯金）＞

まず、3。
これは、本当に難しい。
もちろん彼が何かの理由で働けなくなることもあるし、今とは状況が変わって私がフルタイムで働かなくてはならなくなるかもしれない。
そんな時は、きっとそれはそれで出来ると思う。
・・・でも、「私の理想」は、やっぱり彼の収入が安定しているという事。
・・・どう判断してよいのか分からない。
何というか、私の気持ちは
「金額の大小ではなく、彼が働いていて、家族のためにきちんと安定した収入を得られる男性であること」という感じ。
その収入が少ないなら、私ももちろん働く。
でも、彼はあくまで「一家の主として自覚があり、安定した収入を稼ぐという責任感」のある人であってほしいと思っている。
そういう彼の気持ちを私は頼りに思うし、誇りに思って尊敬すると思う。
彼を選んで良かったと感じで過ごせると思う。

そう、これは私が彼を「私の旦那様」として尊敬し続ける為に必要な項目という気がする。

　＜4、　忍耐強く愛してくれる。＞

次に、4。
これは、明らかに重要そう。（笑）
長い結婚生活の中で「忍耐強く」は一つのキーワードになると思う。
「忍耐と信頼」この二つが、きっといらぬ不安や、疑惑、ストレスから家庭の幸せを守ってくれるんだと思う。
そして、忘れてはならないもう一つのキーワードは、
「感謝と思いやり」。これだなー　きっと。

　＜10、　私の存在を「やすらぎ」と感じてくれる。＞

　＜11、　彼の存在を「やすらぎ」「頼り」と感じられる。＞

次の10と11は一つに出来そう。
要するに、お互いの「相手に対する包容力」の事。
相手が不調のとき、自信が無いとき、思いやりに欠けるときなど、その他色々な「負」の波の中にいる時にどれだけ相手を無条件に信頼し、応援し、そして笑顔で支えられるか。
これに尽きるだろう。

　＜20、　自分や自分のパートナーを信頼し、自信を持っている。＞

この項目に上の事を加えてまとめると、いい感じになるかな？
うん。
なんとなく、自分が「法則ハズとして結婚する相手」に本当に求めているものが分かってきた気がする。

そろそろ、まとめに入ってみよう。

・・・・・・・・・・・・・・・・・

私の「理想の彼」の最終リストは、以下の3つになりました。


　　｛1｝
　一家の主としての強い自覚と責任があり、家庭に喜びを感じられる人。

　　｛2｝
　私を信頼し、忍耐強く愛し続けてくれる人。

　　｛3｝
　苦境の中でも、相手が唯一無二のパートナーであると信じ、笑顔で応援し、励ましあえる人。


以上の3つです。

ただ、この3つは「理想の彼のリスト」であるのと同時に、自分への課題のリストにもなっているように思います。
私の方こそ、まず彼にこんな風に思ってもらえるパートナーになるように努力していきたいと思います。
まぁ、｛1｝に関しては、「喜んで彼を支え、家庭を喜びと感じられる。」という風にかえて自分の目標にしようと思います。


ではでは、とりあえず、今日はここまで。
おやすみなさい＊

この日記を書き始めた頃に作った「理想の彼リスト」をもう一度
考えてみることにした。
このリストに彼がどれくらい当てはまっているか。
また、私にとって、結婚するパートナーとして　これだけは外せない！というものはどれかを検討したいと思う。
まずは3つに絞って、その後1つに決める。
昔は無かったものでも、今リストに加えたいものがあればそれも同時に検討する。

＜以下は昔のリスト＞

1、　仕事に対する責任感があり、やりがいを感じている。
2、　趣味や自分のやりたい事がある。
3、　収入が安定している。（結婚が可能な収入＆貯金）
4、　忍耐強く愛してくれる。
5、　私を可愛がってくれる。（甘えられる）
6、　仕事の面や私生活で、私と張り合わない。（競争しない）
　　　プレッシャーを感じさせない。
7、　お互いの弱い面、醜い面を否定しない。受け入れられる。
8、　猫が好き。（「嫌いじゃっ！」でなければ可）
9、　ピンチな時、私のサポートに全力で向かってくれる。
10、　私の存在を「やすらぎ」と感じてくれる。
11、　彼の存在を「やすらぎ」「頼り」と感じられる。(包容力）
12、　ベットでの相性がいい。（有る程度合えば可。後は練習!?）
13、　ロマンチックを忘れない。
14、　下品な事や、ガサツな事には抵抗がある。
15、　両親を大切に思っている。
16、　数ではなく、友人との関係が良好。（信頼し合える人が居る）
17、　社交的な方が好ましいが、もしそうでなくても、
　　　初対面の人に不快・失礼な態度をとらない。
　　　（店員さん等への対応も含む）
18、　人に信頼され、人を信頼するハートがある。
　　　人に対して必要以上の不信感を持たない。
19、　トラブルにも冷静に対応できる。
20、　自分や自分のパートナーを信頼し、自信を持っている。

まず、彼に当てはまる項目は、1から10までは全て○。
まあまあ当てはまるかな、というのは、11.12.17。

19は、どちらかというと、私のほうが仕事柄現場での判断・行動が早いという気がする。
ただ、彼は思慮深く、考えがとても深く、理解力・記憶力にとても優れているという強みがあるのでこの項目に関しては、○で無くてもOKだと私は思っている。
RGとして、今はデート中のトラブルは彼に全面的に解決を任せているけれど（口を出したくなるのをグッとこらえて！Not司令塔で頑張ってます＞＜）、結婚したら彼を立てつつ「SAレンダードワイフ」的に手腕を発揮したいと思います。練習あるのみですね。

そのほかの項目は、全て○。

さて、ここで、三角がついた　11.　12.　17　を検討したい。

　まず「11」
　これは、別に彼を「やすらぎ」「頼り」と感じられないというのではなくて、「結婚の進み方がいまいち具体化していない」という事をこの項目に置き換えて、三角にしました。

　「12」
　この項目については、一言。「練習あるのみ」です（笑
　うぶな彼だけに☆
　でも、やさしさはピカイチなので大丈夫だと思います。

　「17」
　これは、○をつけたいのですが、ただ、今私が知っている彼の対応はデートのときにみる彼に限られているので、今後も続けて観察するべき項目として、自分へのチェック事項として一応三角をつけました。

なるほど。
約1年半前、日記をつけ始めた頃に比べると彼への理解と愛情が私の中で格段に上がっているのが分かります。
彼は、私にとっては間違いなく「法則ハズ」だと思います。
後は、今後も私が「特別な女性」であり続けることに集中し、結婚後はRWとして彼を支える努力と忍耐を惜しまないということが必要となってくると思います。
彼との「理想の結婚」を実現するために。

楽しい努力です。
これからも頑張ります。

次は、このリストさらに絞り込みタイと思います。

以前仕事ですんでいた国に用事でまたしばらく帰ることになった。
最近体力がなくなってきていて、毎日外に出るとどうも辛い。
家に帰っても、夕食を作った後食べずに寝てしまったり（笑
うーん、体調管理には注意しないと！

・・・・・・・・・・・・

会社の仕事を辞め、フリーの仕事をすることになった。
彼が、自分の好きなことをしていいから。と言ってくれたので決心がついた。
本当に、彼には感謝してもしきれない。
大好きだー！

今、仕事とは関係ないけど趣味の方で資格をとる為に学校に通っている。私の生活の中では、何に使うの？っていう資格かもしれないけど、彼はとってもご機嫌だ。
彼のためにも（笑）頑張ろう。
早めに取れるといいな。

・・・・・・・・・・・・・・・・

こないだのデートで彼から指輪の話が出た。
たぶん、「大事な指輪」の事。だと思うけど、まだはっきりとは言葉にして聞いていないので、とりあえずニコニコして流しておいた。
台の素材を決められなくてちょっと困った彼の顔を見て、少し可笑しくなった。
可愛いな・・・＊

ゆっくり進んでいく私達の関係が今は心地いいと思う。
今をじっくりと楽しみたい。

花嫁修業を始めた。
お料理や、家のこまごまとしたことなど。

最近知ったんだけど、彼はなかなかのお坊ちゃんらしく
彼の家にはお手伝いさんがいるらしい。
私の出番があるかどうかは分からないけど、出来ておいたほうがいいし、私は色々と自分でやりたいのでやっぱり練習しておこうと思う。

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この間、指輪の話しが出た。
それから、住む家や家具の話なんかも。
本当にケ。するのだな、と思った。
何だろう、実感がまだ無いな・・・

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

この日記もそろそろやめようと思う。
今度はPW制で書いてみたい。
色々と具体的なことも書けるようになるといいな。

いやー、しんどい。
仕事ってしんどい。なぜにこんなに神経がすり減るのか。
今更ながら思うねー。はぁー

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考えてみれば、彼は「ケ。したら、まうは好きなようにしたらいいよ。仕事をしてもいいししなくてもいいし。」「いつも楽しそうにしてるまうが見られるならそれでいいからね」と言ってくれている。
ほんとに、ほんとに、良い人を選んだなー、ワタシ。

彼の仕事は本当に大変で、責任も重い仕事なのに、私の為に2倍働くぞ！なんて言ってくれたり。

ケ。しても仕事はするとは思うけど、ぜったい絶対もっと時間と体力に余裕が持てる仕事をしよう。
彼が仕事から帰ってきたら、ご飯が出来てて、お風呂が沸いててーみたいな奥さんになりたい。
彼が仕事で疲れた日は「あー早く家に帰ってまうに会いたい！」って思われるような奥さんになりたい。
それで、彼に聞かれたらその日あった楽しい出来事を彼に話して彼がたくさん笑えるような、ケ。しても自分の楽しみもきちんと持ってる奥さんになるんだー♪

元々、彼も私も、そういう家庭で育ったのでそういう家庭が普通だと思っていたけど、いざ自分が働き出すと「それって結構すごいんだなー」なんて思ってしまう。

でも、彼となら出来ると思うし、自然にそうなるような気がする。楽しみだな＊


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この間、余りにも仕事が忙しくて体調が悪くなったので、自分のモチベーションが下がって、彼に「ケ。前提で・・」って話を一度白紙に出来ないか、と言った事があった。

本当に体の調子が悪かったのでこのままだと彼に迷惑をかけることになりそうだったし、話も具体的に進んでるわけではなかったので、彼にも他の選択肢を持つ権利があると思ったから。

でも、結果は彼に散々怒られ（？）説得された。
「俺は絶対嫌だ」と。

そして、その後プレゼントと一緒に「ケ。したい」という言葉が書かれた手紙をもらった。
凄く凄く嬉しかったし、とっても励まされた。

彼は今仕事の節目を迎えていて、出来るとしたらたぶん1年後だと思うと言っていた。「でも俺はまう以外の人は考えられない」と。

1年後かー。1年後にケ。するのか、1年後に準備に入るのか・・。
（私にとっては超大事なのにー）彼は言わなかったけど、まぁ、仕方ないか（笑）

それに、まだ年齢的にはお互い若いし、1年の時間を見ることはいいかもしれない。今までずっと国際遠距離だったというものあるし。
でも、それだけ、お互いまだ選択肢も残るということは忘れずにいなければ。特にお年頃の女子である私は「まだ若いしー」なんて言ってはいられない。
ケ。に関して言えば、まさに今が旬。（笑）
正式にプ。されるまでは、やるべきことはやっておかないと。
TRにしたがってね＾＾

ま、ぼちぼち、進むように、彼との事もがんばろ。
ていっても、私はただ彼に感謝するだけで別に自分から動くことはないんだけれどー。


今日は久しぶりに予定の無い（というか体調不良でキャンセルした）休日なので、おとなしく本でも読んで過ごします＊
ではでは。