先日面接を受けた会社から、連絡があった。
どうやら受かったみたい・・・＊
周りが凄い経歴の人ばかりだったから、絶対だめだと思ったー。
何とか滑り込み（！？）セーフってところかも＾＾；

なんだか、嬉しいような・・・×××
（もう少しゆっくりしていたかったような・・・＾＾；）
でも、第一希望の挑戦したい会社だったのでやっぱり嬉しい。

これからまた忙しくなるけど、頑張ろう。

今後は、仕事に慣れてきたらまた学校とか、ジムに行ったりしたい。ぼちぼち自分のペースを見つけていけるといいな。

では＊
おやすみなさーい。

もう少しゆっくりしたかったけど、
書類センコウが通り、、、
面接へ。

正社インの仕事だし、簡単には辞められない
だろうけど、今はまだ正式に「プ」されたわけでも
ないので自分のキャリアとスキルを伸ばすことを
一番に考えて会社を検討した。
仕事が始まれば、また忙しくなるだろうけどそれはそれで仕方ない。
まぁ、私の誕生日が後半年後くらいにあるので、その時の状態と
自分と彼の気持ちを見てその後は進めていこうと思う。
それまでは、とりあえず今まで通り。
笑顔と感謝の気持ちで彼に接していこう。

来年になっても「プ」がないようであれば、そこは私も現実的になって、会う回数を減らしたり、その他でもまた活動を始めるつもり。

これは、TR2のRU-LE#18「取引をカンケツさせるためのホーソク」を参考にして決めた。以下は自分なりに当てはまることと、その対策についてをまとめたものです。

TR2　出会った時からTRをしていて、彼が愛していると口にしたら、それからだいたい15ヶ月以内に「プ」される。

⇒　彼に「ケを前提に・・」と申し込まれたのが去年の8月。それを区切りと考えると、そこから15ヶ月後はだいたい私の誕生日AND年末年始。というわけで、タイムリミットは「今年いっぱい」としました。

TR2　1年以上付き合っていて結婚や将来の話にならない場合は、彼に直接聞いてみる。彼に結婚の意思があるのなら時期を確認する。それが1年以上先であれば、会う回数を減らし、他の人ともデートをする事。何年もだらだらと待っていてはいけない。

⇒　彼は、結婚や将来の話をしてくれるし、はっきりとその意思を確認することも出来る。でも、唯一時期については、ハッキリと決まっていない。TRによると、こういう場合は彼は私を愛しているけれど、結婚となると怖気づいている。OR 独身生活を出来る限り延ばしたい。ということらしい。　んな、アホな。
私にだって、人生プランはあるし、いたずらに時期を延ばされるのは困る。と、いうことで以下のことを決行。

男性が心を決めないときはほって置くのが一番。
自分の生活を充実させ、彼に執着しない。
仕事やプライベートを忙しくし、自分磨きに燃える。
期限までに彼がハッキリしない場合は、もう時間を無駄にはしない。泣くだけ泣いてすっきりしたら前を向いて次へGO.
以上。

　　

一応、現状と、今後の予定をメモしておきます。
それでは。

　

彼との旅行から帰ってまいりました。
はー、良かった・・＊楽しかったなぁ。

彼は本当に優しい。
私は日記にはあまり詳細は書かない主義なので、
書きませんが、本当に私を大切にしてくれて、
一緒にいて安心できる。

会社が終わると直帰で家に帰ってきて、すぐにぎゅーと
抱っこしてくれたり、出張続きで忙しいのに週末旅行の
計画や予約なども全てしてくれた。
その他にも、小さな思いやりや気持ちをみるたびに
本当に私を大切にしてくれている事が感じられた。

寝るときも、ずーと私を抱っこしていて、二つ布団を
敷いているのに、朝起きるとなぜか私の布団に入り込んで
寝ていたり・・笑

本当に、かわいい。

大好き。

だから私も、自然に彼に感謝できるし、常にほめほめモード。
TRを超えて、心からいつも「ありがとう」が出てくる。
今までまだ喧嘩をしたことは無いけれど、これからもし
意見が合わずに言い争う事があったとしても、今の気持ちを
お互いに思い出して、そんな中でもお互いを思い合える関係を
築いていけたらいいな、と思う。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

そろそろ、この日記もおしまいにしようかなと思う。
あまり面白いこともかけないし（笑）書くことも
そんなにないなのも事実。
帰国後は、余り詳しくは書きたくないので、こんな感じが限界。

TR関係の日記を書きつづけるなら、やっぱりPW制のところへ
行かないとなーと思う。
ちょっと検討してみよう。カナ＊

・・・・・・・・・・・・・・・・・・

アンアン。彼氏

彼とは最近とっても良い感じ。
連絡も今まで以上にあるし、遠距離なのに週末にはいつも誘ってくれます。
私に予定があって2、3回に一回くらいしかOKできないけど、
それだけに会うのをとても楽しみにしてくれているようで
私も凄く嬉しいです。
今度会うときは、週末旅行をプレゼントしてくれるようで本当に感謝です。
私も、彼に会えるのがとても嬉しくて、自然におしゃれにも気合が入っちゃいます（＊＞＜＊）

ここ数日ちょっとお肌の調子が悪いけど、出来る限りお手入れをして、でも当日は気にせず楽しんでこようと思ってます。

早く彼に会いたいな。
楽しみです♪

・・・・・・・・・・・・・・・・
お魚さん

今までのお魚さん、

1、トントン
完全にお友達化。彼は好きだといってくれるけれど、
私は「もう恋愛対象としては見れない」とお断り。
今でも、たまーに近況報告の電話があります。

2、師匠氏　、美容師
帰国前は一番仲良くしていた彼ですが、深く話していくと価値観や物事の捉え方、進め方など、彼とは全く相性が合わないので、彼が私を訪ねて日本まで来た時にはっきりと「あなたの事は好きになれないし、お付き合いしている人がいるので（前から話していました）、ごめんなさい。」と言ってお断り。
あまり、男性として尊敬できる人と思えなかったので（前進する努力をしない人）お友達としても、？という感じです。
恋愛に依存するタイプで、基本的に他力本願な姿勢がどうしても好きになれませんでした。
厳しいようですが、その後は、電話にも一切出ていません。

3、以下略。
帰国前、既に整理をしてきたので今では友達として細くつながっている人ばかり。

ということで、今、お魚さんはいない状況です。
また新しく！機会があれば日本でもお魚活動を再開していこうと思います。

でも、しばらくはちょっとゆっくりする予定です＾＾

それでは、今日はここまで。

親戚の人からお見合いのお話があった。
相手は肩書きを主張するけど、正直アンアンの高スペックを
超える人は現れない。
というか、スペックを超える人がいたとしても、アンアン以上に
私を愛して、また私も愛せる相手がいるとは今のところ思えない。
もちろん、その都度「お付き合いしている人がいますので」と
お断り。それでも向こうが色々言ってくるときはさすがに、
思わず反論？してしまう。
だって、本当にしつこくて、しかも無駄に色々聞いてきたり、
意見を言われたりするのでこちらもカチンときてしまう・・。
私ももっとサックとかわせるようにならなければ。
修行あるのみですね＞＜；。
お話を頂くことはありがたいことだと思うので、感謝の心をもってお断りできるように…頑張りますっ。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

パーテイ

友達と行ってきました。初めて。
今回は、気分転換と、女力UPの為にと思って参加しました。

当日は、回転寿司のように男性が移動し、一人3分間づつお話をするスタイルでした。
結構楽しめて、初めての割にはリラックスして出来たと思います。
途中でちょっと疲れたりもしましたが、でも修行だと思って笑顔で頑張りました。笑

で、結果＊

中間発表では15人中12人の方から「好印象マーク」を頂き、
フリータイムでは、何人かの男性が並んで話せるのを待っていたり、とかなり嬉しい結果に＾＾。
一緒に行った友達にも、男性の「待ち」が出来ていて、なぜか私まで得意げ。笑
かわいい友達を自慢したい気持ちで「友達なんです♪」なんていってみたり。←あほ＊

最終的に7人の方に「最終カード」のアピールを頂き、結構満足の結果でした。

出てきたところで待っていた人とアドレス（私はPCフリーメール）を交換して、その日はお別れ。
彼からはその日のうちに「今日はありがとう。もっと、話したかったな。」って感じのメールがありました。

メールには、10日間くらいたってから簡単に返信。
すると彼からその日のうちに返信あり。
そのメールの返信はまだしてませんが、まぁお友達という感じで思っているので、ぼちぼちやっていこうと思います。

パーテイには、また機会があったら是非行きたいです。
たくさんの男性に一度にお会いできる機会ってそうそう無いので、色々な発見があって面白かったです。

思ったのは、とにかく（話の内容より）ニコニコして、分かりやすく笑っていると男性は自信が出るのか、よく話すようになり、こちらに好印象をもってくれるようでした。
やっぱり、最初はとにかくニコニコなんだなー、と改めて感じました。

昨日、るールZU　を買い直した。　
前のは、たくさん線を引いたり、もち歩いていたのでもうボロボロだった。
新しいものに取り替えて、また一から読み直そうと思う。
今の自分にとって必要な事に新しく気づくかもしれない。

＆遅ればせながら、されんだード〜・も買った。
その他にも、色々。RG界で話題の本を。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

読んでいて気づいた。
私は彼（アンアン）が好きだ。
彼と結婚したいのは、彼が好きだから。
彼が愛して、安らぐ場所が私のそばであってほしいと思ったから。

幸い、彼はTRのふるいにもかからず、今でも私のそばで
私を思ってくれている。
彼は「私と結婚して幸せにする事がこれからの目標だ」といってくれた。
私は決心しようと思う。

彼が好きだと降伏して、彼と私の生活のために自分に出来ることを一生懸命やろうと思う。
後悔がないように。
これからは、TRはそのためにある。
その他の本を参考にするのもその為だ。

法則的な結婚をするためではなく、大切な彼と幸せでいつまでも愛情が豊かに続く結婚をするために。

今までもずっとこう書いていたけれど、でもそう言いながらも私はTRで武装しすぎていた。
彼に対しては、もっと無防備でいいと思う。

傷ついてもいいかな、と。


もしこの恋愛が終わることがあるとしたら、きっと彼はとても傷つくだろう。
私だって、もしそんな時は思いっきり傷つきたい。
やっと、そう思えた。



彼と結婚して幸せになりたい。
彼も幸せになってほしい。一番愛する女性と。



これからもTRは続けるし、結婚後も新ルールずをしようと思う。
それは、彼と私のための法則だと思うから。



がんばるぞ　（*＞＜*）/

　

しました。
今日からまたがんばりますです。
やっと、本当に落ち着き始めたって感じです。

最近はなんとなく、ぼー・・としたい日があったり、
「うおーやるぜー！」て燃えてる日があったりで

自分的に忙しいです。　　気持ちだけね。

超多忙。　　うん、気持ちだけね。

なんか、売れっ子って感じ。　　そう、気持ちだ・・（略）

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

私の愛しのダーリン（アンアン）から、昨日「お帰り＆ただいま（←彼も出張帰り）」の電話があった。
嬉しかった。
だって、なんか最近声がかわいいんだもん。

・・・・・・・・・・・・・・

さぁ、本気国もした事だし。
仕事探すぞ。
がんばろー。

あ、でも勉強したいこともあるし・・・
どうしよっかな。
まぁ、仕事しながらでも学校は行けるか。
向こうではそうしてたんだし。
うん、そうだ。
やっぱり、私は自分に稼ぎがないと落ち着かない。
学校はその次だな。

うん。

ではでは。

うーん、私の日記　読みにくいなぁー。
何か良い方法を考えなくちゃ。

・・・・・・・・・・・・・・・・
さて、デート報告。（超簡単に）
日にちはだいぶ前から決めてあったけれど、
実際会う時間はその日の朝に連絡があった。
（しかも、はじめは日にちを間違えていた様子。オイオイ）

やる気がないのか？
やる気どころか、なんか超たるんでる感じで、
こちらとしても、じゃあ会わなくてもいいんじゃ？という気持ち。
でも、「会いたい」と連呼するのでとりあえず時間を約束した。

で、約束の時間。私は遅刻。
で、トントンから連絡あり。

「どうしたの？」の連絡かと思って出てみるとどうやら様子がおかしい。
トントンいわく、本来誰もいないはずの彼の部屋から大きな物音がし、更に閉めてきたはずのドアも開いていると管理人さんから連絡があったらしい。
あら、それは大変。
「戻って確かめてきたほうがいいよ」と、私。
「うん、そうする。」「後で連絡するね」と彼。
へいへい。

3時間後。
結局、泥棒とかではなかったらしいが、
（ドアに鍵をかけ忘れ、開いてたドアから飼っているワンちゃんが出たり入ったりして物音がたっていたらしい。）
管理人さんが先に警察に通報してしまっていたらしく、結構大変だった様子。

私はそのままデートはお流れにしたかったが、彼が来るというので、とりあえず夕食だけ、ということで会うことに。

デートの時、「どうして管理人さんは先に通報しちゃったのかな？」と聞くと
「部屋が荒らされてると思ったらしいよ。」と言う彼。

・・・・要するに、部屋が汚すぎて通報されたらしい。

片付けろよ。・・・・部屋。



とまぁ、こんな感じで普通におしゃべり。
夕食後は送ってもらって、プレゼントをもらったりしてお別れ。
別れ際にキスされそうになったが、カメハメハで阻止。
当たり前です。びっくりした。

泥棒はお前だ。キス泥棒め（未遂ですが。）

今後の展開としては。
たぶん、このまま放流です。
もちろん相手が連絡してくる分にはTR的には答えていこうと思ういます。

ではでは、今日はここまで。
お休みなさーい。

帰国後、彼のプランで小旅行へ行った。
とっても楽しかったけれど、自分自身の中で少し気になることもあった。

彼と旅行中、お互いのことよりもお互いの仕事や今後の展望、参加したセミナーや講習会の話が中心になってしまったこと。
配布されたプリントまで持ち出して、二人で熱く語り合う始末。
＾＾；

久しぶりに会うのに何してんだか（笑）という感じだ。

あと、彼と一緒に寝ているときにふと向こうでの生活を思い出して恋しくなった。それから、その後なんだか集中できなくて
彼に「ごめんね、まだ日本の気候にも慣れていないし、疲れているみたいで・・・」と言ってその日は寝てしまった。
彼は寂しそうだったけれど、私はどうしてもそんな気分にはなれなかった。
次の日、泊まっていたホテルで結婚式があって花嫁さんとすれ違った。
私はお手洗いを探していたので（意識的に）それには触れずにそのままお手洗いを探した。
彼に「結婚式だね、花嫁さんがいるよ」と言われた時は「そうだね、綺麗だね＾＾」と言った。
彼はずっと見ていたけれど、私はTRを意識してさっさとお手洗いに行ってしまった。

・・・・最近、なんとなくTRを意識して来たことで自分が不自然な行動をしているときがあるように感じるようになってきた。
それも、ほかの人の時には全くないのに、彼といるときだけ。

そのせいで自然な私の魅力も伝えづらくなっているように感じる。
もちろんTRは良いと思うけれど、私の気持ちがなんだか複雑な形で見えづらいと感じる。自分自身で見えにくいのだ。

これはたぶん、私が彼との結婚を意識しているのにTRでその様子を感じさせないように勤めていることからくる違和感なんだろうとはわかっているけど。
でも実際こんなに気持ちの落ち着かないものだとは思っていなかった。自分でいざそんな状況になって初めて実感した。
本を読んでいたときは、「きっと大変だろうなー、でも私は彼とTR的な結婚生活がしたいし、あくまでも頑張るだろう」と考えていた。
だけど、実際この時期に来ると想像していた以上の自分の気持ちとTRとの間の葛藤に驚いている。

いやー、本当に。
RFさん、RWさん達の凄さに改めて敬服いたします。
ほんとに、すごいなみんな。

私なんて、彼との結婚自体に不安も出てきそうな始末。
もしこれでマリッジブルーなんかが重なったりしたら・・・
と思うだけでもぞっとする＞＜；

ほんとに凄いよ、みんな。

今回はただこんな私の気持ちの流れを記録しておきたかっただけなのでまとまりなくても書いてみました。読みにくくてすみません。

ここにきて初めて「さわやかでやさしく揺れる甘いジョージアの桃」でいつづける難しさを再確認しました。
ほんとTRって、奥が深いです。

いやー。すっきりした。
私は言いたい事を言えたし、聞いてもらえたし、彼も私のこんな一面を見て何だかほっとしたような所さえ見られた。
ようはお互いが今までちょっと気を張りすぎていたんだと思う。
私は比較的リラックスしていたとは思うけど、でも彼のそんな態度がずっと気になっていたと言う意味ではずっと不安でも合ったと思う。愛されてる実感はあっても、表現方法がしっくりこない、みたいな。

実際、これは結構計画的に行った。
あくまでもヒステリックにはならず、子供のように彼に向かって（甘えるように？）自分の気持ちをぶつけた。

そして、少し感情的な話をして、その後彼がきちんと聞いてくれた時には「こんな感情的な話はアンアンには聞いてくれるだけでも大変な事だと思うのに、最後まで聞いてくれて有り難う」「まとまりの無いような話のように聞こえたかもしれないけど、私自身は解決するかどうかより、アンアンに聞いてもらえるだけで本当に気持ちが落ち着くし、とても安心できるの。どうも有り難う」と言って彼に感謝を伝えた。

そんな感じのことを繰り返しながら話したせいか、彼はとても素直に私の気持ちを受け入れくてくれた。
そして、自分のこれからもっともっとまうを安心させて上げられるように、必要な時にはもっと感情的なことを伝えていくね。
といってくれた。
それから、「話してくれて有り難う。」とも。

私は最後に生理が近くてPMSの時期だから、普段よりも感情が高まっていて波があることを伝え、それを突然彼にぶつけた事を謝った。でも「PMSってこういうものなの（笑）。苦情は女性ホルモンに言ってね☆」と言ってPMS期のお互いの今後の乗り越え方も少し
匂わしておいた。

この1ヶ月、彼とは本当に何も無かった。
いい意味でも悪い意味でも、「いつも通り」。
私が帰るにあたって、もう少し興奮気味になってくれてもいいんじゃないかと思ってしまう、わがままな私。

こちらの友達は、泣くは叫ぶは（大げさ）で私を引きとめようとしてくれるので、更に彼のその冷静さ（？）が妙に感じられる。
もちろん、彼はもともと大げさな感情表現はしない人だし、この1ヶ月、彼にしてはかなりいろいろと「私が帰ったらー・・・」的名コメントや楽しい計画なんかをたくさん話してくれたけれど・・・。
でも、彼は自分の気持ちをかなりぎりぎりまで自分の中にしまっておく人なので、こちらとしてはいつも「まだかなー。」「なにか言ってくれないかなー。」などとそわそわしてしまう。

まぁ、考え深いところが彼の良いところでもあると思うし、何事にも責任を持って取り組む彼の性格上、軽いおしゃべりとはいえ、無責任なことはなかなか言えないというのは承知している。
でも、さ。
ちょっとくらいリップサービスしてくれてもいいのになー、なんて思ってしまう。やっぱ、うら若き乙女ですからね。
一応。

もし、彼に対して何か不満があるとしたら、きっとそういう所だろう。
「時にはもっと感情的になってほしい。」
こんなことは贅沢な悩みのようだけど、でも意外と、無いと恋愛はすぐに寂れたように感じてしまうので、とても大切な感情のような気がする。

私がそんな彼の（乏しい？）表現の方法も含めて愛せるなら、私たちはきっと幸せに暮らせるだろう。
喧嘩しても、すれ違って心が雲っても、乗り越えていけるだろう。

いま、私が一番ほしいもの。
私の全てと引き換えに、彼の全てを受け入れる程の勇気。

願わくば、私たち二人にその勇気が同じように与えられますように。

ではでは。

しばらく恐ろしく忙しくて、書きたいことがあってもすぐ忘れる病気にかかり、日記の更新が滞っていた。

つまり・・・・病欠って事ですね。うふ。


でも、いざ書こうとするとたくさんありすぎてこれまた書けない・・。これも何かの病気だろうか。
もしくは副作用！？←何の？

詳細は後で書くとして、まとめてみると、この一ヶ月は

「忙しかった」

以上。・・・・みたいな。汗


ええっと＞＜：

まず、彼とは普通です。何事もなく、これって順調というのでしょうか。
そう、そんな感じで本とに何事も無く、今までどおり、週2くらいの電話とメール。ッて感じです。はい。

で、私の方はちょっと良い人に声をかけられ若干心が複雑です。
釣られてしまわないように・・・頑張らなくては。
底引き網にも注意しなくては。＞＜

ではでは、今日はちょっとこの辺で。

聞き上手は愛され上手、ということでー。

目指せ、聞き上手な彼女。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

最近筋肉トレーニングに励む夢をよくみる。
なんだなんだ？

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

昨日美容師の師匠氏に交際を申し込まれた。
私の自己統計によると、その気のある男性は
大概3〜5回目くらいのデートの後交際を申し込んでくる。
でも、そのときはたいだいが「好き→付き合いたい」という
単純で少し軽い感情。
ほとんどの人は1度目で断られるか、もう少し時間が欲しいと
言われてから始めて真剣に相手のとの交際（具体的なこと）を考えるようになるような気がする。
1度目の告白から、大体3ヶ月以内（別にそれ以上でも可）にもう一度交際の申し込みがある人は、その後数回断ったとしてもほぼずーと思い続けてくれていることが多い。
もちろん、その間の彼らへの接し方はTRに沿ったものであることが必要なのは言うまでもないけれど。

こうやって時間をかけることで、確かに視覚的、肉体的な興味の対象から、心から大切にしたい、特別な女性へと彼らの中で変化をしていると思う。

相手の気持ちを試すとかそういう事ではなくて、感情だけに動かされるのではない、信頼できる深い関係を気づく為に、ただお互いにとって「一番良いときを待つ。」という事

そう、「全てのものは時にかなって美しい」BY聖書

そういうことなんだろう。

ではでは。

昨日彼から電話がありました。
どうやら、ずーと出張だったようでかなり忙しかったみたいです。
また来週にも出張が入っているのでまたしばらくは連絡ないだろうな。W　いやん＞＜さみしー。

で、昨日の電話での話。彼が「早く帰ってきてほしいなー」「○○（自分が住んでいる近く）に帰ってきたら嬉しいな・・・」とか言ってました。＾＾；
そりゃー嬉しいでしょうよ！！W
でもねー、世の中そんなに上手くはいきませんことよ！！
そうだ、人生の厳しさを知ればいいさ。いい機会だぜbaby。←何

とにかく、私の選択肢にそんな予定は全く無いので、「そうだなー」とか何とか言って流してみました。

（＾v＾）

でも、早くそうなるといいなー。
そのときは私の名字も変わって・・・・へへへ（妄想中）

まぁ、そんな感じで、まとめて言うと特に進展は無し。という事で。W

・・・・・・・・・・・・・・・・

昨日は師匠氏（美容師）とディナー＆クリスマスのイルミネーションを見てきました。
楽しかったです。
デート後、お礼電話＆次回のお誘い有り。ですた。

ではでは。また。

いやー、上向いてきました。気持ちが。

やっと頑張る気になってくれたみたいで、一安心です。←他人事・・

もうちょっと計画を縛っていかないといけないのですが、
筋道が出来てきたので落ち着いてきました。

あと一ヶ月ちょっとで帰国だー。
頑張るぞー。

語学も、色々迷ったけど今話している3ヶ国語（日本語が含まれているので正確には2ヶ国語かな・・汗）を強化していく方向で決めました。
ずーと迷っていたその他2ヶ国語は、1ヵ国は勉強を始めて、残りの一カ国は趣味程度でやってみます。

とりあえず、ちょっと受けてみたい試験もあるし、自分のペースで無理せずやっていきます。ま、生涯学習ということでー。
って、さき長っ！w

ではでは、また。

前回の自爆から1日経過。
私の中ではもう彼に対してどうこうという気持ちはなく、
でも、ただ自分の中でなんとなくすっきりしないちょっと
気力の落ちた状態が続いています。

彼は本当に頭の良い人なので、いつもそばにいると「私って、
何にも知らないんだなー」なんて思うことが良くあってそれが最近自分の中で大きくなってきています。
私はそんな彼をとても尊敬しているし、誇りに思っているんですが、前ほど自分で自分を評価できないでいるというか、なんだか私の知識の偏りをあからさまに感じるのが気になるようになってきました。
でも、これは自分で努力して得る以外の方法は無いので、これからは自分の好きな分野の勉強を続けつつ、もう少し違う分野の事にも意欲を持って取り組んでいくようにしようと思います。
たぶん、今のこのぼんやりとした状態を抜ければ前よりも精力的な気持ちが戻ってくると思うので、早く色々と整理をつけて新しい気分に切り替えられるようにしようと思います。
私的には、一応タイムリミットは残り1ヶ月。
ちょうど年明けには私の生活において大きな変化があるので、その時をリミットとして気持ちを切り替えられるようにがんばろうと思います。

彼のことは少し距離を置いて、自分の人生設計を立てることに集中しようと思います。

でも、彼としてはあれからずっと心配してくれているようで、1日に2回「どうしてる？」と電話がありました。
私は帰る用意をしたり、色々やることもあったのですぐに電話を切りましたが、彼は何だか色々といいたそうな様子でした。
私がすぐに切ってしまうのを、「気まずい」と感じてないといいなぁ＾＾；と思いますが、まぁ、彼はそんなに細かい事は気にしないタイプなので多分大丈夫だと思います。

私にとって今は環境に大きな変化がある時期なのでいろんな事が頭をよぎっては消え、消えてはよぎりという具合でどうも落ち着きません。
早く方向性をはっきりと見つけてまた勢いよく頑張りたいです。
とはいえ、人生にはゆっくりと思案する時間も必要だと思うので、今は今で大切な時だというのは理解してるのですが。＾＾；

まぁ、ぼちぼちがんばります。
ではでは、今日はこの辺で。
お休みなさーい。

アンアンとの久しぶりのデート。
とっても楽しかったです。
ホテルも旅館も予約してくれて、色々と予定を立てて
くれていたのでとっても楽チンで楽しいデートでした。

私の友達との食事会も、戸惑いながらも楽しんでくれたようで
良かったです。私も久しぶりに地元の友達にあえてかなり嬉しかったです。
これからはたまにこうやって会える時間があればいいなぁと、
心から思いました。

さて、そんな楽しいデートも最終日。
彼を新幹線の駅まで送る途中のことでした。
ずっと仲良くしていたんですけど、私が冗談で軽く言った自分自身にたいする(自虐系)のネタを、素直に受けた彼が、思わず「うん。」といってしまったことで、事態は一変しました。
私が、「私って○○だよねー」と言ったことに対し、
彼が「うん。」と答える。
超簡単で、何の問題も無いように感じるこの会話。
・・・・なぜか、その時の私には耐えられず、ものすごくショックを受けてしまったんです。
自分でも軽く笑って受け流すところだと思ってるのに、なぜかうまく流せず、ちょっと黙ってしまい、その後泣いてしまいました。
びっくりした彼はしどろもどろでああだこうだと一生懸命にフォローしてくれるのですが、もう私には何も聞こえず、ひたすら涙が流れるばかり。

・・・たぶん、ここ最近自分でちょっと感じていた不安をもとにしたジョークだったので、それを彼が(いつもなら否定してくれる所なのに)何気なく「うん。（そうだね）」といったのがドキッとして、やっぱりそうなのかな。＞＜；とぐさりと突き刺さり、自分でも予想できないほどのショックを受けてしまったんだと思います。
私が（自分が何気なく言ってしまったことで）傷ついてないているのが彼としてはびっくりで、もう本当に可愛そうなほど一生懸命フォローしてくれてました。
私としてもいい加減泣き止みたいのは山々なのに、なぜか溜まっていた分もこの際吐き出すかのようにボロボロと泣いていました。
結局彼が新幹線に乗る直前までボロボロと泣き、周りから見るとまるで彼との別れを惜しんで泣いている彼女みたいなキャラになってました。

彼的には相当びっくりしたであろうこの事件も、私的には泣き終りさえすればケロッとしたもんで、まるで何も無かったかのよう。

結局彼は「どうしよう、泣かせちゃったよ・・」と思いながら新幹線の中でもがっくりしてたんだろうなーって思うととっても申し訳ない気持ちでいっぱいです。
でも、まぁ彼の言葉で傷付いたのは本当のことなので、今回はちょっとその後のフォロォーはなしでいきます。
実際、私自身も傷ついた気持ちからやっぱり完全には抜け出てはいないので実際どう、彼に話したらいいのかも分からないし。

とにかく今回のことは、もう彼から何か振れてこない限りはこれで終わりにして、忘れることにしようと思います。
だって、もともとは私が言い出したことだし、彼は悪気もなく、ただぼんやりと「うん」と答えただけのことなんだから。
彼にしたらとっばっりちで泣かれたようなものです・・・。

それにしても、彼のこんな些細な言葉でショックを受けるなんて、私ってばそんなに彼が大好きなのか!と、改めて自分でも驚きました。

なにわともあれ、私の両親との対面もうまくいったし、デートも楽しかったし、最後の私の自爆を除けばとっても良い週末だったと思います。
彼には電話があったときにでも改めて「ありがとう」と伝えようと思います。

ではでは、今日は疲れたのでこの辺で。
まとまりのない文ですみません。
それでは、おやすみなさい。

帰国の初日、彼に「着きました」TELをして以来、
(彼が私の親に会う約束を具体化しなかったので)
ちょっとテンションが下がり気味だった私。
おまけに風邪を引いてしまいしばらくはおとなしく家で休息する日々を送っていた。
で、昨日、久しぶりに彼にTELしてみた。（←違反でーす）
明日の彼が乗ってくる新幹線の時間を確認するためと、
私の友達と一緒に食事をする時間を伝えるための電話だった。（言い訳w）
で、適当なところで短く切ろうとすると、彼が
「あ、ちょっと待って!・・・実は」

「実は、まうのお家に挨拶に伺いたいんだけど、都合のいい日、あるかな？」との事。





三( ゜Д゜) ほえ!？

なななななな、なんですと？

WHAT？



くんのーー！？

ねえ、うちの実家に挨拶しに、くんのーー？(≧д≦)



そうなの？

そうなんだね？

ううう、もぉぉぉ　早く言ってよねー。
結構すねてたんだから・・・(ノ_・、)しくしく

このまま話が流れてもう来ないのかと思ってたよ・・・。
少し・・・すこーしだけ、アンアンに対する信頼が崩れそうだったんだから・・！！




よかった・・・・。(´▽｀)




やっぱり、彼はここぞというときにはちゃんと決めてくれる人だったんだわ!!わたち嬉しい♪

といっても、今回の挨拶は別にそんな堅苦しいものではなくて、
ただ「どもぉー」って感じのただの挨拶なんですけどね。

でも、だからこそ。
そんな軽い感じの顔出しだからこそ、サクッとこなして欲しかったの。
緊張するのは分かるけど、彼から「行くね」といって欲しかったの。

・・・今回は本当によかった。
自分では気にしないようにしてたけど、電話で彼に行くと言われた時の嬉しさを思い出すと、本当は私結構気にしてたんだと思う。
彼がもしこのまま話を流していたら、私の心は彼に対して少し硬くなっていたかもしれない。

やっぱり、一度言ったことをきちんと実行してくれるかどうかって、とっても重要なポイントなんだなーと思いました。
少なくとも私にとってはとても重要な「信頼」のポイントだと感じました。

で、彼が持って来る手土産のこととか聞いてくれたり、私の友達と食事をするのも楽しみだと言ってくれたりして、そんなこんなで私の機嫌は突如うなぎのぼり。

ルンルンで電話を切りました。


ああ、私って、つくづく単純な女だと思います。
ええ、ほんとに。(〃∇〃) あは

でも、ほんとに良かった。
こういう小さなことだけど、でも気になることがあると
やっぱり素直に楽しめなくなっちゃうから。
せっかくのデートだから、心から楽しみたかった。
これでまたまっすぐに彼のことが大好きだーって思える。

嬉しいな。

昨日は思わず、「やっぱりアンアンは頼りになるなー」
「いつもありがとう＊大好き！」って言ってしまったw


だって、本当にそう思ったんだもーん。(*ノェノ)キャー

最後の所は若干余計だったか知れないけど、いいんです。
そう、たまにはw　いいんです♪←自己満足

また、デート報告もさせていただきます。

ではでは、おやすみなさーい。

いきなりですが、ざっと　ダイジェスト版でいってみよ〜。

_____________________________________

トントン(以前の第1魚)

私の一時帰国に関して、送り迎えを申し出てくれた。
が、お断りした。
仕方ない。これ以上の関係は望まない以上、あまり
気安くお世話にもなれない・・・。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

師匠氏（友達の美容師さん）

友達の同僚の美容師さん。
この間みんなで食事をした時に、電話番号を交換した人。
私からはかけたことは無いけど、彼からはたまにかかってくる。
でもいつもタイミングが悪く、30秒以上話した事は無い・・。
それがこの間帰国の2日前にいいタイミングで電話がかかってきたので初めて10分ほどおしゃべり。
（memo:直前誘い有り→お断り）
電話を切った後、「で、結局何の電話だったのかしら？」という素朴な疑問は残ったが、決して悪い印象の人ではなかった。
食事をしたときにも思ったけど、周りにもきちんと気遣いの出来る結構常識的な男性だ。

で、出発の朝、その師匠氏から電話があり、帰りのとき空港まで
迎えに行きたいので日本を出るときに電話が欲しいとの事。
・・・・うーん
どうしよぉっかなぁ。(/・ω・)/

別に迎えに来てもらうのはかまわないんだけど、それって
何か特別な感情などあったりするのかしら？？
よく分からん。

・・・・・ま、覚えていたら電話して、忘れていたら、
その時はその時で対処。ということにします。

はい。

一応、メモ。

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トマス（以前飛行機で知り合った人）

私の帰国前に一度食事をしようと言っていたのに、
結局具体的な話がなったのでそのままお流れに。
いやー、彼の場合たぶん他にもデートしている人が居るのでしょう。
で、そっちのほうが反応が良いのでそっちに行ってるんだと思います。
是非、うまくいって幸せになって欲しいですー。
(´ ▽｀).。o♪♪ がんばれー。
あ、でもデートの時くらいは野菜も残さず食べたほうがいいよ！
お皿の横に全ての野菜がよけて置いてある様子はどう見ても、
かっちょ悪いゾ！

幸運を祈ります。

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アンアン(彼氏)

週末は彼が予約してくれた温泉宿に二人でお泊りの予定。
(ノ*´▽)ノワーイ♪楽しみだなー！ワッショイ。

でも、実はなんだか最近彼に対するテンションが下がり気味・・
自分でも特に思い当たる節は無いんだけど・・・。

(´ヘ｀;)・・・。

あえて言うなら、この間電話がすごく欲しかったときに電話が無かったこと?

でも、いつもはそんなの気にならないしなぁ↓

もしかしたら、最近電話の会話が面白話題一辺倒でロマンチックじゃないから？

いやいや、でもそれはどっちかっていうと私が原因だしー。

！？もしかしたら

彼が私の地元に来るのに私の親に会いたいといわない事が原因？

分からないけど、もしかしたらそれで私のテンションが下がってるのかな。厳密には彼は私の両親に会いたいとは思っているようだけど、実際まだその勇気というか決心がついていない、という感じ。
先日私がデートの内容を聞いたときは「かなり緊張するけど、もしまうのご両親に会うとすると最終日にちょっとお邪魔するかも」てな事はいってたけど、実際にはどうなるのかは不明。
だけど、せっかく私の地元まで来るのなら、ちょっと顔出すくらいの勇気はあって欲しいなーというのが正直なところ。
彼は極度の緊張屋さんなので気持ちはすごく分かるけど、出来ればスパッと最初の一歩を（さっさと）踏んでいただきたい。w

ま、いいんですけどね　ε= (´∞｀ ) ハァー
そんな奥手（？）な所も私は好きなのでー。
まぁ、のんびり彼のペースでやっていきます┌┤´д`├┘

今日はシンシン様にメールではっきりとお断りの文を送った。
昨日もらったメールに「本当は一緒にいてあげたい」とか、
「自分は君の都合に合わせてずっと待つつもりでいる」とか結構暴走気味の言葉がちりばめてあったのでかなり引いてしまって、もうこれ以上は無理だと思った。
大体、電話がかかってくるだけでも結構嫌な思いをしているのに、「一緒にいてあげたい」ってなに！？
誰が、いつ寂しいとか一緒にいたいとかいったんだろうか。
こんなにも図々しい人は初めてだ。
こんなタイプは私はすごく苦手だし、今までかろうじてあった彼に対する同情心も一気になくなった。
今まではあまりきつい言い方は避けてお断りの文を送っていたけど、今回ははっきりと言った。（でも丁寧な文は心がけました）
本当に「なんて痛い人・・・」と思った。
そんな彼でも、いつか幸せになってくれればいいなと一応は願ってはいますが、もう個人的には絶対関わりあいたくないです。
ここまでくると、さすがにキライになりそうです。
電話だって、「忙しいので頻繁に鳴らされるのは迷惑だ」と言っているのに、短時間に10回ちかくもかけてくる。
少し異常だと思う。
ものすごく依存性が高い人のような気がする。
それなのに、「自分はあなたの都合に合わせて待ちます」みたいな恩着せがましい言い回しであえて言ってくるところが信じられない。周りの空気が読めない感満点。
正直な所、仕事もできないし・・・。
彼は2代目だから何とかやっていけてるようなものの・・・。
とにかく、本当に今日のメールでは幻滅しました。
これほどまでに嫌な気持ちになったのは初めて。
もう二度と返信しません。
仕事の取引先でも、もう関係ありません。
私に対して今日のメールは失礼だ（図々しい）し、むしろ失礼だと気づいてさえいないことがもう限界です。
私には100％合わない人です。
あの人に合う女性に早く出会ってくれる事を願うばかりです。

・・・・・・・・・・・・・

アンアン

今日電話があった。
なんとなく最近寂しくて彼に対して「何で電話くれないのー」なんて八つ当たり気味な感情でいたので、それを抑えるのが大変でした。
このイライラは彼のせいではなくてP.M.Sのせいだとわかってはいるけどなんとなくおさまりがきかなくていじけた気持ちで過ごしていました。
でも今日くらいからずいぶん気持ちも落ち着いてきたので「やっと安定期に入ったか」と安心していた矢先、彼からの電話。
とっても嬉しかったです。
あいにく友達と食事に出ていたので数分しか話せませんでしたが、「週末まで電話はないだろうなー」って思っていたので今日電話があったことで気分も一気に良くなりました。
こんなに気分が不安定になるなんて。
これだからP.M.Sの時は気をつけないといけない。
これからもこの時期はちょっと気持ちがぐらついても意識的に抑えていかなくては、と思った。
女の子ってば、本当に大変なんだなぁー。

(´ヘ｀;)ハァ

ではでは。